Anyósviccek
Az anyós anyós marad:
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem õ volt.
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De õ azt hiszi, hogy odafigyelek.
Esküvõje után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba. - Szegény asszony!
- De idõben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró. - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikrõl, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bûntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
ÚJABBAK:
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betûkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelõtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifõzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
A börtönõr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélõre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.
Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az elsõ anyósom.
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Két barát beszélget:
- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.
- Jenõ! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónõvel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de elõször azt hittem, hogy az anyád az.
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendõrségre:
- Felügyelõ úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elõvettem a pisztolyomat, és rálõttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!