Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Politikus viccek

 Politikai

A párttitkár diktál a gépírónõnek:
- Összevont pártértekezletet tûzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelõtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövõ héten keddre tûzöm ki.
A titkárnõ zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.

Egy helyi rendõr megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És mibõl volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Mibõl van?
- Abból a nyolcból. 

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az elõtte ülõ vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illetõ teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illetõ mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon. 

Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az elsõ emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol elõtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol elõtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban fõzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban fõzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs. 

Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idõ múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idõ, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le õket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintrõl hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendõrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hûtõszekrénybe, mielõtt ajtót nyitna a rendõröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hûtõszekrénybõl:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a mennyország kapuján.
- Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter.
Mire az ördögök:
- Mi vagyunk az elsõ menekültek.

Lenin felébred a Mauzóleumban, és látja, hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az õrtõl:
- Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs?
- Mert õ nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz.
- Akkor ki a jó elvtárs? - kérdezi ismét Lenin.
- Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az õr.
- Akkor miért nem fekszik õ itt mellettem?

A rendszerváltás után találkozik két melós:
- Maga eddig alacsony volt, most meg magas!
- Hát igen!
- Maga eddig sovány volt, most meg kövér!
- Hát igen!
- Maga eddig fekete volt, most meg barna!
- Hát igen!
- Hogy megváltozott, Kovács elvtárs!
- De én nem vagyok elvtárs!
- Hát már az sem?

A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak! 

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Elõször is nem tettük kötelezõvé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak,
akkor is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

A város főterén megáll az autós és megszólít valakit:
- Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
- De uram, én a város polgármestere vagyok!
- Azért én még bízhatok magába, nem?

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk 
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány.

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját: 
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét: 
- Az USA fölött vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről.

Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből Csillaggal lehet kilépni.

Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham lőjön!!!!

A választási hadjárat idején kortesbeszédet mond a képviselőjelölt. Megállás nélkül szidja a kormányt, az országgyűlési képviselőket. Korrupt gazfickóknak mondja őket, akik csak lopni és hazudni tudnak.
Valaki megkérdezi a tömegből:
- És ön mit akar ellenük tenni?
- Tenni? Semmit! Be akarok jutni közéjük!

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt: 
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött: 
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". 
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". 
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány". 
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". 
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". 
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". 
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

- Mi a különbség a demokrácia és a népi demokrácia között?
- Valami olyasmi, mint a baszás, és a kibaszás között.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!

Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen.

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Hitler megy a gettóba és lát egy kisfiút, aki nagyon örül. Odalép hozzá és megkérdezi:
- Minek örülsz ennyire, kisfiam?
- Holnap leszek hat éves.
- Optimista!

- Egy választójogi frizurát kérek!
- Hogyan?
- Nyírja le jól körös-körül, és ami megmarad, azt fésülje át balra!

- Mit szólsz hozzá, betöltötték a miniszteri tárcákat.
- Sajnos az enyém még mindig üres.

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

- Mit csinál a bácsikád a parlamentben?
- Csatlakozik az előtte szóló véleményéhez.

- Hogy ez az óra?
- Tízezer pengő.
- És ez?
- Tizenegyezer.
- De hiszen ez pont ugyanolyan mint a másik.
- Na és. Nem olvasta, hogy minden órával emelkednek az árak?

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz zsázalék.

Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG - ordítja az öreg torkaszakadtából.

Az ötvenes években a népnevelők ellátogatnak János gazda házába is, és a kor szellemének megfelelően köszöntik:
- Szabadság, János bátyám!
- Az kéne, meg egy kis eső - feleli az öreg.

Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:
- Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának.

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin - mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

Amikor Golda Meir, volt Izrael miniszterelnöke látogatást tett az USA-ban, a látogatás végén az amerikai elnök elvitte a legnagyobb detroiti autógyárba, bemutatta az akkori legkorszerübb gyártási technológiát, majd rámutatott a kész, szebbnél - szebb Cadillac kocsik egyikére, és így szólt:
- Engedje meg, hogy ezt a kocsit Önnek ajándékozzam, fogadja el tőlem szeretettel.
- Ezt én így ingyen nem fogadhatom el, megszólna az ellenzék a Knesszetben - mondta Golda Meir -, de szívesen megveszem, mennyibe kerül?
Az amerikai elnök némi feszengés után boldogan kivágja:
- 50 centbe kerül.
Golda Meir elővesz egy 1 dollárost, és átnyújtja az elnöknek. Az elnök elkezd kotorászni a zsebében, hogy visszaadjon, de nem talál semmi aprót. Odafordul a környezetéhez, de senki nem tud neki segiteni 50 centtel. Mindenki tanácstalan és zavarban van, végül Golda Meir megszólal:
- Ugyan, hagyja már kedves elnök úr azt a kis semmiséget! Tudja mit, adjon még egy Cadillac-et és kvittek vagyunk!

Jánost, aki egy erdélyi városban él és dolgozik, hívatják a munkahelyén.
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Leépítés van, és te még nőtlen vagy.
- Ne küldjenek el, hétvégén megnősülök!
János összehoz hétvégéig egy érdekházasságot, így nem is küldik el, mert már nős. Egyszercsak megint hívatják:
- János, el kell küldenünk.
- Most miért?
- Mert nincsenek gyerekeid.
- Ne küldjenek el, hétfőig lesznek gyerekeim!
János magához vesz három árvát, és nem is küldik el, mert családja van. Egyszercsak megint hívatják:
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Mert magyar vagy.
- Ne küldjenek el, megígérem, hogy tiszta román leszek!
János átkeresztelkedik, román neve lesz, még a családjával is csak románul hajlandó beszélni, ígyhát nem is küldik el. Egyszercsak hívatják a munkahelyén:
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Pain decide tree, multicoloured, appendicitis.

(uciicitaxro, 2019.03.09 23:26)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone Online[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Buy Prednisone Online</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/