Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Rendőr viccek

 RENDÕRVICCEK:

Két, a Közgáz elõtt posztoló rendõr beszélget: 
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idõ alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet. - De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz! 
- Nem is levelezõn gondoltam!

A könyvtáros megszólal a betérõ rendõröknek:
- Mi van fiúk, esik az esõ?

A rendõrségen csörög a telefon: 
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk. 
Mire a rendõr: 
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetõjele?

Két rendõr beszélget: 
- Volt már dolgod nõvel? 
- Nem tudom. 
- Hogy-hogy? 
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendõrautóhoz, és beszól a sofõrnek: 
- Rendõr bácsi, lehetek rendõr? De sajnos még csak hetedikes vagyok. 
A rendõr kinyitja az ajtót és megszólal: 
- Szálljon be, fõnök.

Két rendõr beszélget: 
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában. 
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

ÚJABBAK:

Két rendõr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

A rendõrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendõr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetõjele?

Két rendõr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

A rendõr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyérõl. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendõr menjen már a fenébe. Tetszik a rendõrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendõr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend õre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Elõbukkan két zilált, rémült fej. A rendõr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

A rendõr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofõr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendõr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofõr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.

A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, és a gõz majd leveti a fedõt. A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendõr.
- Az nem dodó, hanem fedõ! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az õrmester - védekezik a rendõr - hogy Kovács, a fedõneve mától Dodó. 

A rendõr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

A rendõr nõsülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha elõtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnõ feladja az elsõ feladatot:
- Vetkõztessen le!
A rendõr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendõr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendõr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csõdület támad, rendõrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzõkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!

Megy haza a rendõr, és már messzirõl kiabál a feleségének, hogy húzza be a redõnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendõr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendõrhöz:
- Rendõr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendõr.

A rendõröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkezõ, és megkérdezik tõle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdezõ, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok!

Két rendõr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Két rendõr posztol a kórház elõtt. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendõ úrral?
- Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdõkádban.
A pap továbbmegy, majd az egyik rendõr megkérdi a másikat:
- Te, mi az a fürdõkád?
- Nem tudom, nem járok templomba - válaszolja a másik.

A rendõr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni. 

A rendõr megnyeri a fõnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a fõnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.